Μυρτώ Κάζη

Μόλις 9 μήνες μετά το πρώτο κείμενο ακολουθεί η συνέχεια. Ίσως κάποιος να πει πως πέρασε πολύς καιρός αλλά θα του έλεγα πως «τι είναι 6 μήνες μπροστά στην απεραντοσύνη του σύμπαντος; Είναι ο χρόνος που χρειάζεται ένα μάτι για να ανοιγοκλείσει μπροστά στην ανθρώπινη ζωή!» και θα συνέχιζα με άλλα τέτοια παραδείγματα μέχρι να θεωρήσει πως είμαι τρελός και να σηκωθεί να φύγει και να με αφήσει στην ησυχία μου.

Μέρος 2ο λοιπόν και για τους ελάχιστους που δεν θυμούνται το πρώτο (λέω δεν θυμούνται, όχι δεν διάβασαν, αν δεν διάβασαν το λινκ εδώ) είδαμε την νύφη και μετρήσαμε πόσους σκότωσε μέχρι να είναι όσο όμορφη θα ήθελε. Τον γαμπρό, που από αδέξιος κοστουμοφόρος μετατράπηκε σε κωμική φιγούρα που τριγυρνάει με έναν κουβά τεκίλα και μεθάει όποιον βρει. Τα συμπεθέρια που ακόμη κοντράρονται για το ποια οικογένεια είναι πιο συγκινημένη. Τον κουμπάρο και την κουμπάρα που για κανένα μήνα μετά αναρωτιούνται γιατί συμφώνησαν να γίνουν κουμπάροι και τους έφυγαν ένα κάρο λεφτά. Τον business man που με σημαία του τα λινά συνεχίζει να νομίζει πως ξέρει από μετοχές. Τα μωρά που η αντοχή τους στα ουρλιαχτά κάνουν την Celine Dion να μην έχει μούτρα να κυκλοφορήσει. Τον ντύθηκα σερβιτόρος  να προσπαθεί να λύσει την παρεξήγηση με το αφεντικό-που-δεν-είναι-κανονικό-αφεντικό-του. Και τέλος την μία και μοναδική μ@λ@κω με το λευκό φόρεμα που κείτεται κάπου νεκρή και εξαφανισμένη με άπειρο χρόνο να σκεφτεί το λάθος της.

Και μετά από τo καταπληκτικό recap οι υπόλοιποι (ένα μέρος τους, τείνουν στο άπειρο κανονικά) χαρακτήρες των γάμων.

Οι κομπάρσοι: Σκεφτήκατε ποτέ πως θα ήταν οι μάχες στο Lord of the Rings αν συμμετείχαν μόνο τα 12-13 άτομα που γνωρίσαμε στην ταινία? Ο Τιτανικός με 4 άτομα? Οι Φουρτουνάτσιδες και οι Βρωντάτσιδες χωρίς κόσμο να πλακώνεται? Θα σας πω εγώ. Ένα τίποτα θα ήτανε. Γιατί οι κομπάρσοι είναι το αλατοπίπερο όχι μόνο των ταινιών αλλά και των γάμων! Και οι ομοιότητες δεν τελειώνουν εκεί. Έχουν και ίδια τιμή. 50-100 ευρώ κοστίζει ο καθένας σε μία ελληνική ταινία, τόσο και σε έναν ελληνικό γάμο. Συνήθως δεν τους ξέρει κανείς και χρειάζεται 3ωρη σύσκεψη από την μαμά, την γιαγιά και τέσσερεις θείες για να καταλήξουν στο ποιος είναι ο καθένας και τι βαθμό συγγένειας έχει. Οι ηλικίες τους ποικίλουν σαν καλό επιτραπέζιο, από 9 μηνών μέχρι 99 χρονών. Και είναι οι κομπάρσοι που θα γεμίσουν την πίστα στους ελληνικούς χορούς, είναι οι κομπάρσοι που θα κρίνουν το φαϊ, είναι οι κομπάρσοι που θα κουτσομπολέψουν το πόσο όμορφη είναι η νύφη. Τώρα που το σκέφτομαι οι κομπάρσοι είναι ο «γάμος». Έχετε πάει ποτέ σε γάμο σε κλειστό κύκλο? Με 30-40 άτομα? Πιο μίζερο και από πάρτυ γενεθλίων σε σπίτι από 35χρονο. Γι αυτό όταν θα σκεφτείτε να τσιγκουνευτείτε  και να κάνετε κλειστό γάμο σκεφτείτε το διπλά. Bonus, για κάθε κομπάρσο που καλείτε, κερδίζετε μία πρόσκληση σας σε κάθε γάμο στο σόι του. Συμφέρει.

Οι φίλοι του γαμπρού: Υπάρχει η λανθασμένη άποψη πως ο Δαρβίνος ανέπτυξε την θεωρία της εξέλιξης μετά από μία επίσκεψη του στα νησιά Γκαλαπάγκος. Αυτό όμως είναι λάθος καθότι παρατήρησε για πρώτη φορά τη στενή σχέση του ανθρώπου με τον πίθηκο όταν βρέθηκε σε ελληνικό γάμο και είδε τους φίλους του γαμπρού.  Δεν έχει καμία σημασία το τι δουλειά κάνουν ή πόσο σοβαροί είναι, θα ουρλιάζουν σαν τρελοί, θα χορεύουν όπως δεν χόρεψαν ποτέ, θα φοράνε την γραβάτα σαν κορδέλα, θα πίνουν σαν καμήλα μετά από 20 μέρες στην έρημο (παρομοίωση, όχι μαλακίες), θα πετάνε κόσμο στον αέρα (άγνωστο το γιατί) και το πιο βασικό απ’ όλα γύρω στις 4 το πρωί θα βουτήξουν σε οποιαδήποτε πισίνα, γούρνα, τρύπα βρούνε να έχει νερό. Γι αυτό το λόγο κάθε χώρος για γάμο που σέβεται τον εαυτό του έχει και μια πισίνα. Δεν είναι τυχαίο, όλοι ξέρουμε τι θα γίνει. Όταν συναντιούνται πρώτη φορά με τον γαμπρό στο γλέντι του λένε ατάκες του στυλ «συλλυπητήρια, πάει το αγόρι μας, σε τύλιξε κλπ» και γενικά το παίζουν αλάνια ενώ όλοι ξέρουμε πως στο σπίτι η παντόφλα πάει σύννεφο.

To σόι: Τους ανθρώπους που ανήκουν στο ευρύτερο σόι μπορείτε εύκολα να τους αναγνωρίσετε με έναν απλό τρόπο! Όταν περνάνε η νύφη με τον γαμπρό από τα τραπέζια τους κάθονται λίγο παραπάνω και δεν λένε λέξεις παρά μόνο επιφωνήματα. Μεταξύ γυναικών: Αααααααααα, ηηηηηηηηηηηη (με τσιριχτή φωνή και αίσθημα θαυμασμού). Μεταξύ αντρών: Αγκντγκγντκαγαντκαντα, αααααα (με βαριά φωνή και συναίσθημα «α, ρε μπαγάσα»). Κατά τα άλλα δεν υπάρχει κάποια περαιτέρω αλληλεπίδραση.

O φωτογράφος: Στους γάμους υπάρχουν 2 είδη φωτογράφων, υπάρχει ο καλός φωτογράφος που καλύπτει την τελετή, το τραπέζι, βγάζει το ζευγάρι ρομαντικές φωτογραφίες με θέα το ηλιοβασίλεμα ενώ περπατάει χέρι χέρι και γύρω του χιλιάδες φλαμίνγκο στέκονται στο ένα πόδι. Αυτός ο φωτογράφος δεν μας ενδιαφέρει και είναι βαρετός. Εμάς μας ενδιαφέρει ο άλλος φωτογράφος, που περνάει από τα τραπέζια, που πετάει ένα δύο αστειάκια και σε πείθει χωρίς να το καταλάβεις να βγεις φωτογραφία με 2 θείες σου και τρεις τεταρτοξαδέρφες. Και μετά σου φέρνει τις φωτογραφίες και πώς να αρνηθείς αφού δεν υπάρχει άλλη περίπτωση να βγεις στην ζωή σου φωτογραφία με αυτό το line-up συγγενών. Αυτός ο φωτογράφος ασκεί λειτούργημα λοιπόν, φέρνει πιο κοντά τα σόγια και επίσης σου δίνει την δυνατότητα μία φορά τον χρόνο να πιάσεις στο χέρι σου κανονική εκτυπωμένη φωτογραφία.

Οι πλας ουάν: Πιο άχρηστοι κι απ’ τους One. Τα πιο πεταμένα 50-100 ευρώ της ζωής του ζευγαριού. Τελεία.

Οι πρώην: Πίσω στις σκιές… Μακριά από τα φώτα των προβολέων… Εκεί που δεν φτάνουν τα χαμόγελα, μήτε τα γέλια φτάνουνε… Εκεί, πίνοντας ουίσκι ενώ όλοι οι άλλοι κρασί… Εκεί που η θλίψη θαρρείς ταγκό βάλθηκε να χορέψει με την δυστυχία… Εκεί, ζούνε οι πρώην. Τους κάλεσε στο γάμο το ζευγάρι για να τους τρίψει στα μούτρα την ευτυχία τους (εκτός αν είναι πολύ hot οπότε τους αφήνει στην ησυχία σπίτι τους). Για να μπορέσει η νύφη φορώντας το εκθαμβωτικό νυφικό της πιο αδύνατη από ποτέ να γυρίσει και να σκάσει ένα χαμόγελο στην σιχαμένη πρώην που ο άντρας της επιμένει πως πλέον είναι μόνο φίλοι, ώστε να της χαρίσει ένα δυο μήνες κατάθλιψης. Ενώ ο γαμπρός θέλει να καλέσει τον πρώην, ώστε εκεί στον γάμο, φορώντας το κοστούμι που του πήραν μα το σιχαίνεται να γυρίσει και να δει μήπως ο σιχαμένος πρώην φοράει στενό παντελόνι και μπορέσει να καταλάβει ποιος τελικά τον έχει μεγαλύτερο. Μου χα χα χα (σατανικό γέλιο)

Ο extremely cool χορευτής γέρος: Σήμερα υπάρχουν παντού σχολές και realities χορού. Πριν από 50 χρόνια το μόνο που υπήρχε ήταν οι ταινίες του Δαλιανίδη και οι χορογραφίες του Φώτη Μεταξόπουλου. Αν ακούγοντας την μουσική δεν μπορούσες να μείνεις ακίνητος και χόρευες μέσα στο κρεοπωλείο που δούλευες (έτσι ξεκινάνε και οι χορογραφίες του Μεταξόπουλου!), τότε είσαι ο κουλ γέρος που ψάχνουμε. Πάντα σε κάθε γάμο υπάρχει ο κύριος αυτός που με το ζόρι περπατάει μα μόλις ακούσει λίγο ροκ εν ρολ, λίγο swing ανεβαίνει στην πίστα και κάνει κινήσεις που εσύ ούτε τις φανταζόσουν. Τα γόνατα του βρίζουν και δεν κουνιούνται για κανένα 20ήμερο μετά αλλά αυτός παραπονιέται πως αλλάζει ο καιρός γι αυτό πονάνε (δεν θυμάται ότι χόρεψε). Τα παιδιά του κοκκινίζουν από ντροπή και η γυναίκα λέει «σταμάτα καλέ» γελώντας όμως γιατί έτσι τον ερωτεύτηκε. Αν αναρωτιέστε που τις έκρυβε τέτοιες κινήσεις θυμηθείτε πως κάποτε για να «κερδίσεις μια κοπέλα» το κουλ ήταν να χορεύεις καλά. Τώρα το κουλ είναι να μην χορεύεις καθόλου. (ότι πιο γεροντίστικο έχω πει ποτέ, έπρεπε να κλείσω με ένα «αυτά ήταν χρόνια, τότε υπήρχαν αρσενικά, τώρα που είναι οι άντρες»)

Οι φίλες της νύφης: Δεν θα μπορούσα να κλείσω την επική αυτή διλογία με οτιδήποτε άλλο πέρα από τις φίλες της νύφης. Οι φτφ (έτσι θα τις λέω, είναι slang, site γάμου είναι εδώ, να το ξέρατε) όμως χωρίζονται σε δύο κατηγορίες. Σε αυτές που έχουν παντρευτεί, που το μόνο που κάνουν είναι να λένε για το πώς ήταν ο δικός τους γάμος, λες και ενδιαφέρεται κανείς. Και αυτές που δεν έχουν παντρευτεί. Αυτούς τους ήρωες. Που ξυπνάνε το πρωί να φτιάξουνε την φίλη τους, να της πούνε πόσο όμορφη είναι, να δακρύσουν στην τελετή, να δακρύσουν στην δεξίωση, να δακρύσουν γενικώς. Και όλα αυτά κρύβοντας το τι νιώθουν. Και όλα αυτά χωρίς κανείς να πει πόσο ωραίο είναι το δικό τους φόρεμα, και ενώ στο μυαλό τους υπολογίζουν συνέχεια χρόνια και αν θα προλάβουν και αυτές να κάνουν οικογένεια και αν κάνανε καλά που γνώρισαν στην φίλη τους τον γαμπρό αντί να τον κρατήσουν γι αυτές και αν θα έπρεπε να ρίξουν λίγο τα στάνταρ τους και αν οι πρίγκιπες υπάρχουν και τι να κάνει ο Τάκης που έχουν να μιλήσουν 3 χρόνια και αν ο Τάκης ωρίμασε και τι ζώα οι φίλοι του γαμπρού και ας πιω ένα κρασί ακόμα και τελικά γλυκούληδες οι φίλοι του γαμπρού και αχ καλέ αυτός με κοιτάει και τι πειράζει αν έχει κοιλιά και τι κατάλαβα με τα six pack και αχ είπε τι ωραίο είναι το φόρεμα μου και αχ τον θέλω και και και και. Ολόκληρες ταινίες έχει αφιερώσει το Hollywood σ’αυτές, τι περισσότερο να πω εγώ. Αν θέλετε να δείτε ποια βράζει πιο πολύ μέσα της, απλά προσέξτε ποια σας θυμίζει παίκτη ράγκμπι στο πέταγμα της ανθοδέσμης. Και μην της πείτε «και στα δικά σου» πείτε ένα «ωραίο το φόρεμα σου», θα σας αγαπήσει για πάντα.

Υ.Γ Οι εκφράσεις του παραπάνω κειμένου εκφράζουν αποκλειστικά τον συντάκτη και σε καμία περίπτωση το yes-i-do.gr . Για την ακρίβεια θα εντυπωσιαστώ αν δημοσιευθεί. Όποιος θέλει να κάνει κάποιο σχόλιο να μείνει ήσυχος πως όσο το δυνατόν γρηγορότερα και άμεσα δεν θα το διαβάσω. (ίδιο υστερόγραφο με το προηγούμενο κείμενο, ναι το έκανα copy paste, ναι βαριόμουν να γράψω άλλο)  

Γ.Β.

Όλο το κείμενο του Γιώργου Βαγιάτα μπορείτε να το απολαύσετε επίσης και στο πρώτο τεύχος του #yesidogr_freepress